到了年末，人总是容易感叹春秋的，似乎不憋点物是人非事事休的样子出来就显不出自己成熟没有，而往往这就是不成熟。我现在也仍旧逃不开这个范畴。我决定将这次的题目锁定在大年夜，理由是除了这一天之外，我的过年无外乎宅在家里和走亲访友，而近年来每次跑亲戚，我都觉得好累，再加上小时候领到的压岁钱总是被母上大人吞掉这样的阴影，我对大年夜之后的初一十五实在是不太感冒。
说完过去说现在，我能够预知今年的大年夜将会是如何度过，无非是，先一大家子吃完了年夜饭，然后各回各的家，各自看各自的春晚（这点之前说过了，我家晚饭吃得很早，通常不会出现边吃晚饭便看春晚的场景），而小孩子们则会是坐在电脑前和同伴聊着稀奇古怪的东西，除非有人说“本山大叔的小品又来啦！”才会去看春晚。虽然这次没看到本山大叔，到了零点，QQ大概会和窗外突然更加轰轰烈烈的鞭炮一起炸开。各种群弹出消息，好友之间互道新年快乐。大人们则继续在隔壁看着春晚，然后等着小孩子们忙完了QQ业务后蹦蹦跳跳地过去和他们黏糊。
虽然近年来家中不再买鞭炮和烟花，但是每次只要听到周围有烟花升上天的声音，还是会跑到窗边抬头去看。大年夜那天，如果兴致好，还会再穿起衣服出去看远处别人放的烟花。想想不同的人，却在抬头看同一样东西，真是很奇妙。
不过今年我会睡在父亲家而不是自己家罢了，每逢佳节倍思亲嘛，奶奶去世的早，爷爷仍旧不习惯，如今逢年过节或者双休假日我都住在他那里。少了一口人，从7口变成6口，也依旧是晚饭到春晚的戏码。回过头看看，过年的花样是越来越简洁了，不过只有一种心情是不会变的。新一年愿有新气象，愿心想事成，愿年年有余。
唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：“请问女施主何方神圣？”女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”唐僧说：“小僧从命。”舔了一番，唐僧说：“好鲜啊！”女妖现了原形，说：“我就是鸡精！”
公交车上听到一个大约8、9岁的男孩对旁边的小女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”那小女孩毫无思索地大声回了一句：“哼哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了……哟！”全车人都差点被秒杀了
有一个渔村男人都出海打鱼，村里都是妇女。一天海边漂过来一具尸体由于面目无法辩认只能通过下体辩认。甲妇女说：不是俺男人，也不是俺姐夫。乙妇女看了看说：不是村长也不是村主任。最后村里最年轻的妇女说：都回去吧，不是咱村的
我承认我很草蛋，真的，得到天涯数据,CSDN数据不分享。是我的不对。请不要再发邮箱了。。
暂时不会发了，这东西是很烫手的。容易引起前列腺。为了各位哥们们的身体健康，我只允许我自己蛋疼。
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我办信用卡比较早可以用N年来形容了。第一张卡是中国银行的手续还比较正规，要提供的证明一样不能少，审核时间也是严格按照规定执行。想想以后能用银行的钱提前消费，对于当时很穷的我来说真是一件美事（当然混到现在也不富裕）。也许正是因为办了这张卡开始，我的消费欲望一发不可收拾。接着又办了第二张招商银行的信用卡。自从有了两张卡也不担心到期还不了款了，拆东墙补西墙的日子从此开始。就这样突然有一天发现如果我失业，估计这两家银行会追债到我家，所以痛下决心不再刷卡并且退了中国银行的那张，因为招行各方面的服务更到位。
想想我的这台IBM就是用信用卡分期付款得到的。必竞对于我这种没什么存款又想购大件的人来说，分期的确是个不错的选择。现在我已经离不开信用卡了，哪怕兜里有钱只要能刷卡就刷，因此每月的帐单条款也是记得满满当当的。发工资都不经手直接还给银行，相信不少人跟我一样吧，哈哈。
我这个人就是这样，习惯一旦形成不说不容易改吧，也不愿意去改~
大猫追二猫赶，
三猫出来白瞪眼。
中午吃完，太阳正温暖，好像照入了我的心里，空气中有着秋末冬初的感觉。路上湿漉漉的，叶子散落一地，被疾驰的车压过，变的平整。那是它的生命过程中的一种形式，飘落-无目的的安放。
缓慢的脚步还是把我带到了公园，习惯漫无目的的走的脚步，也习惯了漫无目的的停放。一瞬，就好像是千年。没有分别。
顺着工人砌起的石路，边走边停，一路想着以前没有石路时是怎样上山的，却怎么也记不起来，许当时觉得这样的事情不必要去记住吧，许当时感觉还有机会还有时间来重做，不会变成回忆。呵，不经意间，诚心诚意的出乎意料了，而且不用去翻登出所有的细节，还好，记住了，当时的阳光和味道-秋末冬初的阳光和落叶铺地的味道。
坐下来，只是坐着，倔强的坐着。让依然的阳光，撒到我的身体，温暖我的心。就这样坐着。
斗转星移，又到了天秤座生日的月份。
人都说天秤座天生会交朋友，是社交高手，但是，我却在这方面没什么特长，这几年来，身边朋友都不多。我以为我已经不再像过去那么在意，我以为没有朋友，我也可以过得很好，但是最近却总是看见那个敏感、没有安全感的我躲在角落里，怯怯的看着阳光下爽朗笑着的自己，我愈发的笑不出来了。
说起来，天秤座的特征中有一点是我最不喜欢的，但很不幸，身为天秤座的我刚好这种特征显著。天秤座需要朋友，看起来粗线条，对于感情却敏感细腻，总是渴望自己被需要，害怕被冷落、被遗忘，更糟糕的是，天秤座还担心这样的脆弱显露人前，所以就会在朋友面前死撑。“明明好想一起去吃饭，但人家又没叫我，自己凑过去干嘛”“虽然很想一起去旅行，但人家的计划内没有自己，干嘛颠颠的贴过去。”……这些都是我们的潜台词，我自己觉得卑微，便越发的害怕在别人面前显露。
小时候，最怕两件事情。一件事情是被妈妈吓，把我留在玉米地边，说不要我了，然后她自己骑着自行车在转角处偷偷看我，我一直忍着，一直忍着，直到看不到妈妈了才哇哇的哭出声来。第二件事便是上幼儿园，老师们都很喜欢我，但是我就是不喜欢上幼儿园，可能，是怕自己被丢掉，再也回不了家，所以一次一次从幼儿园逃跑，然后很拽告诉爸爸妈妈幼儿园不好玩。
我以为每个人都这样，每个人心里都有那么多的脆弱要隐藏起来，我以为不只是我自己挣扎纠结着，可长大懂事后我发现不是，不是每个人眼里都装满心事。我羡慕那些纯真、真诚的人，内心那么坦荡，想要什么、不想要什么都勇敢的说出来，喜欢什么不喜欢什么都不用掩饰，我才承认，原来只是我不能……
我知道，越是需要爱越是要勇敢的付出，爱情是这样，友情也是这样。很多伤心来也来自于这样的敏感细致，朋友的开心不开心我都看在眼里，会默默的去做些我觉得该做的事，给些我觉得该给的安慰，我不会在任何一个场合、任何一种境况下，让我关心的人受到冷落。而我做了，你没做，所以我就伤了。。。我知道，这不对，人不能用自己的标准和方式去要求别人，但是我做不到，我总是以我希望被对待的方式对待别人，又期待着能得到回报，我总觉得所谓“知心”，便是不需要说出口的关怀。每个人有不同的方式，所以伤心是必然的，我知道是我不成熟，才会给自己惹来这许多烦躁，越是这样就越想将自己的缺点掩饰起来，然后瞪大眼睛说：“我没事。”
友情和爱情都一样，这世界上总有些你想爱的人，却爱不到，总有些你关心的人，他却并不想关心你，你的关注他看不到，还有人，没办法用与你同样的方式去爱你，关心你。所以太认真你就输了。这世界上越是心思细腻的承受的越多，越是不在意的就越有人将一切为你打点妥当。
会哭的孩子有奶吃，原来这一点从小到大我都没有学会。
前段时间因为身体原因，休息了段时间，每天感觉腰疼，没精神。
中医叫阴虚肾亏，为了这个去了趟医院，因为想要二胎，需要做做精液常规，化验结果让我很不满意哦。精子的活动率才15%，快到达不孕的边缘了。
咨询了下大夫，告诉我，每天坚持吃3个西红柿，早晚各吃3个核桃，多吃蔬菜和海鲜。为了下一代，我坚持了一个礼拜。终于恢复到60%。不容易啊，不容易。
