明日起将汽柴油价每吨分别提高300元，折合零售价90号汽油和0号柴油每升分别提高0.22元和0.26元。

说完过去说现在，我能够预知今年的大年夜将会是如何度过，无非是，先一大家子吃完了年夜饭，然后各回各的家，各自看各自的春晚（这点之前说过了，我家晚饭吃得很早，通常不会出现边吃晚饭便看春晚的场景），而小孩子们则会是坐在电脑前和同伴聊着稀奇古怪的东西，除非有人说“本山大叔的小品又来啦！”才会去看春晚。虽然这次没看到本山大叔，到了零点，QQ大概会和窗外突然更加轰轰烈烈的鞭炮一起炸开。各种群弹出消息，好友之间互道新年快乐。大人们则继续在隔壁看着春晚，然后等着小孩子们忙完了QQ业务后蹦蹦跳跳地过去和他们黏糊。

虽然近年来家中不再买鞭炮和烟花，但是每次只要听到周围有烟花升上天的声音，还是会跑到窗边抬头去看。大年夜那天，如果兴致好，还会再穿起衣服出去看远处别人放的烟花。想想不同的人，却在抬头看同一样东西，真是很奇妙。

不过今年我会睡在父亲家而不是自己家罢了，每逢佳节倍思亲嘛，奶奶去世的早，爷爷仍旧不习惯，如今逢年过节或者双休假日我都住在他那里。少了一口人，从7口变成6口，也依旧是晚饭到春晚的戏码。回过头看看，过年的花样是越来越简洁了，不过只有一种心情是不会变的。新一年愿有新气象，愿心想事成，愿年年有余。

有一个渔村男人都出海打鱼，村里都是妇女。一天海边漂过来一具尸体由于面目无法辩认只能通过下体辩认。甲妇女说：不是俺男人，也不是俺姐夫。乙妇女看了看说：不是村长也不是村主任。最后村里最年轻的妇女说：都回去吧，不是咱村的

暂时不会发了，这东西是很烫手的。容易引起前列腺。为了各位哥们们的身体健康，我只允许我自己蛋疼。

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想想我的这台IBM就是用信用卡分期付款得到的。必竞对于我这种没什么存款又想购大件的人来说，分期的确是个不错的选择。现在我已经离不开信用卡了，哪怕兜里有钱只要能刷卡就刷，因此每月的帐单条款也是记得满满当当的。发工资都不经手直接还给银行，相信不少人跟我一样吧，哈哈。

我这个人就是这样，习惯一旦形成不说不容易改吧，也不愿意去改~

三猫出来白瞪眼。

中午吃完，太阳正温暖，好像照入了我的心里，空气中有着秋末冬初的感觉。路上湿漉漉的，叶子散落一地，被疾驰的车压过，变的平整。那是它的生命过程中的一种形式，飘落-无目的的安放。

缓慢的脚步还是把我带到了公园，习惯漫无目的的走的脚步，也习惯了漫无目的的停放。一瞬，就好像是千年。没有分别。

顺着工人砌起的石路，边走边停，一路想着以前没有石路时是怎样上山的，却怎么也记不起来，许当时觉得这样的事情不必要去记住吧，许当时感觉还有机会还有时间来重做，不会变成回忆。呵，不经意间，诚心诚意的出乎意料了，而且不用去翻登出所有的细节，还好，记住了，当时的阳光和味道-秋末冬初的阳光和落叶铺地的味道。

坐下来，只是坐着，倔强的坐着。让依然的阳光，撒到我的身体，温暖我的心。就这样坐着。

人都说天秤座天生会交朋友，是社交高手，但是，我却在这方面没什么特长，这几年来，身边朋友都不多。我以为我已经不再像过去那么在意，我以为没有朋友，我也可以过得很好，但是最近却总是看见那个敏感、没有安全感的我躲在角落里，怯怯的看着阳光下爽朗笑着的自己，我愈发的笑不出来了。

说起来，天秤座的特征中有一点是我最不喜欢的，但很不幸，身为天秤座的我刚好这种特征显著。天秤座需要朋友，看起来粗线条，对于感情却敏感细腻，总是渴望自己被需要，害怕被冷落、被遗忘，更糟糕的是，天秤座还担心这样的脆弱显露人前，所以就会在朋友面前死撑。“明明好想一起去吃饭，但人家又没叫我，自己凑过去干嘛”“虽然很想一起去旅行，但人家的计划内没有自己，干嘛颠颠的贴过去。”……这些都是我们的潜台词，我自己觉得卑微，便越发的害怕在别人面前显露。

小时候，最怕两件事情。一件事情是被妈妈吓，把我留在玉米地边，说不要我了，然后她自己骑着自行车在转角处偷偷看我，我一直忍着，一直忍着，直到看不到妈妈了才哇哇的哭出声来。第二件事便是上幼儿园，老师们都很喜欢我，但是我就是不喜欢上幼儿园，可能，是怕自己被丢掉，再也回不了家，所以一次一次从幼儿园逃跑，然后很拽告诉爸爸妈妈幼儿园不好玩。

我以为每个人都这样，每个人心里都有那么多的脆弱要隐藏起来，我以为不只是我自己挣扎纠结着，可长大懂事后我发现不是，不是每个人眼里都装满心事。我羡慕那些纯真、真诚的人，内心那么坦荡，想要什么、不想要什么都勇敢的说出来，喜欢什么不喜欢什么都不用掩饰，我才承认，原来只是我不能……

我知道，越是需要爱越是要勇敢的付出，爱情是这样，友情也是这样。很多伤心来也来自于这样的敏感细致，朋友的开心不开心我都看在眼里，会默默的去做些我觉得该做的事，给些我觉得该给的安慰，我不会在任何一个场合、任何一种境况下，让我关心的人受到冷落。而我做了，你没做，所以我就伤了。。。我知道，这不对，人不能用自己的标准和方式去要求别人，但是我做不到，我总是以我希望被对待的方式对待别人，又期待着能得到回报，我总觉得所谓“知心”，便是不需要说出口的关怀。每个人有不同的方式，所以伤心是必然的，我知道是我不成熟，才会给自己惹来这许多烦躁，越是这样就越想将自己的缺点掩饰起来，然后瞪大眼睛说：“我没事。”

友情和爱情都一样，这世界上总有些你想爱的人，却爱不到，总有些你关心的人，他却并不想关心你，你的关注他看不到，还有人，没办法用与你同样的方式去爱你，关心你。所以太认真你就输了。这世界上越是心思细腻的承受的越多，越是不在意的就越有人将一切为你打点妥当。

会哭的孩子有奶吃，原来这一点从小到大我都没有学会。

中医叫阴虚肾亏，为了这个去了趟医院，因为想要二胎，需要做做精液常规，化验结果让我很不满意哦。精子的活动率才15%，快到达不孕的边缘了。

咨询了下大夫，告诉我，每天坚持吃3个西红柿，早晚各吃3个核桃，多吃蔬菜和海鲜。为了下一代，我坚持了一个礼拜。终于恢复到60%。不容易啊，不容易。

最近把自己的业余生活填充的充实，连续n天学车，隔三差五和朋友去良子捏脚出去一起吃饭，准备参加朋友和亲人的婚礼，看篮球比赛和综艺节目。把业余生活安排的紧凑，不是因为贪玩，而是因为，最近一段时间，我忽然觉得不懂得享受一个人的时间和空间，没办法守候独处时光的那份宁静安定。

睡觉前懒得去动床头的书，地铁上也只顾看着来来往往的纷繁。就在站站坐坐走走度过的一天中，时不时的会冲出一个念头，放下一切过想要的生活去。可我没有，还在拧巴继续现成的路数。和很多人一样的毛病，想要选择不同，却又生怕选择的不同得不到别人的认可，最终小心固守着和多数人一样的相同，这种相同不为自己喜欢却不会被别人怀疑和诟病，但势必会消磨掉很多真心的快乐，丧失对自己把握生活能力的自信。

我的困扰那么的形而上，甚至在和朋友的交流中难以启齿。有时候，听他们讲自己遇到的那些活生生的更为实际的问题，我觉得我的困扰是多么的轻飘飘。但，对我这种内心敏感体质来说，解决这些形而上的困扰太他奶奶的重要了，不然的话，表面生活再怎么茂盛繁荣，我都提不起精神来。

还有关于喜欢这件事。我丝毫不怀疑短时间相处可能产生的愉快和好感，但我更加丝毫也不怀疑的是，仅凭这种愉快和好感就声称喜欢，是过于肤浅的一件事。是，我也会被微博上地铁邂逅寻人的那段视频打动，但那，只是别人的故事。或者是因为，我还是义无反顾的老了，而我期待的那份动容，是相知相守后的那句“余生请你指教”。

希望找回那个点，让自己在生活里，不卑不亢，不急不缓，不焦不躁。加油！