烦心事一件接一件。

早上做梦梦见我和张弛在乡间奔跑，去赶一趟车，似乎是火车。赶上了之后似乎下雨了，矇眬的感觉。然后在半路上才注意到原来是有近路可抄的，不用赶得那么辛苦。

前天手表不走了，觉得应该是没电了，所以今天早上赶去正洪街专卖店换电池，换完电池时候发现居然调不了时间了，上帝啊！换了电池也完全不走！

现在真的没钱，再买只swiss made的合心的手表了……

左手腕上空空的，这感觉真是不舒服，毕竟3、4年了，手表基本没摘下来过。

吃了杯DQ，一个人，第一次发现其实也不是那么好吃。

有点崩溃的感觉，天挺热的，来一场暴风雨再合适不过了

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        和朋友吃饭，酒过三巡，我们的话便开始多起来。他说他为情所困，我笑了，跟他又碰了一杯，对他说这没什么，我已经怀疑人生了。他也笑了，便说起他的心事，他说他不知道现在应该体谅还是不应该体谅，应该相信还是不应该相信。当然，说了那个“她”一些让他不太好看的事，面对这些情况，说“不”是最简单干脆的，但他说心里又怕错过真爱，可原谅和相信呢，又害怕再次受伤。听着朋友这番话，我一时语塞。是啊，真感情是最难分辨的。想到此处，我竟莫名的产生了无名的愤怒，对时间，对改变每个人的世事。像我们这样的年纪，哪个女孩还会单纯的守着一份爱？我虔诚的希望有，但我心存顾虑。人们总是怀念从前，期盼以后，却总是忘记说过的要珍惜眼前。朋友说，是啊，两个人还总是不能同时明白去珍惜，总像电视里演的那样。我说，你根本不是罗密欧，她也根本不是朱丽叶，那些都是骗人的，至少我们不曾遇见过。其实朋友面对的情况，根本无法做出正确的选择，因为根本没有对不对，有的只是你愿不愿意。

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很想出去走走
    真的，很想，很想。从来没有过这样强烈想要离开的欲望。

    或许是因为绷紧的状态，也或许是因为忙碌的生活，又或许是压抑的天气，更甚至不因为任何的因为，总之我那不安分的心又在蠢蠢欲动了。
    想离开这个因过分熟悉而显得沉闷的地方，去透透气，去放纵一下，去疯一下，去好好想一想事情，去真真切切地做一做决定。

有点讨厌北京干燥的气候，自个鼻子又容易出血，导致现在喝水已经成了一种内含恐惧的条件反射了，要是有半天忙忘了，自个回头发现了，都会觉得后怕，赶紧一杯一杯复一杯的灌自个。

现在每天夜里睡醒了，就感觉自己呼吸进鼻孔的空气都是一粒一粒，摩擦着可怜的鼻孔内膜。嘴唇上一片一片跟沙漠似的，龟裂沙化的厉害，在黑暗里光感受我都能想象到那份苍白干燥
   现在如果要完成手上的这项工作，最早的空闲时间恐怕都要落在4月初吧，我该好好计划计划。这一次希望不要落空~~~

    有点疲倦，是不是把自己逼得太紧了呢？

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咖啡，其实是很早就开始喝的。只不过的以前公司提供的都是鸟窝的速溶咖啡，后来换了公司，可能是为了节省成本，鸟窝变成了咖啡机，速溶也变成了自力更生，所以现在要喝到一杯咖啡之前，必须先忍受一阵咖啡机撕心裂肺的马达声。

　　但对于速溶咖啡和现磨咖啡的区别，除了现磨咖啡泡沫比较足，味道中油性有点大之外，我是没有太多的体会。因为我喝咖啡只有一个目的——提神。咖啡对于我来说，就如同香烟之于烟鬼。别的同事在烟雾缭绕中寻找灵感，而我就在咖啡带来的短暂兴奋中寻找闪光。

　　但对于咖啡，我却有一个固定的讲究，就是里面一定要放糖，唯独不喜欢喝苦咖啡，不过如果在我迫切需要咖啡帮助但却没有糖的情况下，还是会硬着头皮喝下去。如果说这是跟我不喜欢吃苦的东西有关，我觉得并不确切，因为对于苦瓜、苦菜、甚至药之类的东西，我是从未畏惧过的。如果真地要寻根究底，可能是我把咖啡和生活混为一谈了。

　　能吃苦，但也要给生活点甜头，咖啡亦是如此。

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    我发现自己不再盲目的喜欢跟风似的和一群人混在一起，开始尊重自己的意愿做自己需要做的事情，开始安排自己的种种计划，规划自己的方向，自己的独处也变得充满意义，我主动或者被动的疏远一些人。我发现除了爸妈真正的惦记我之外其他的惦记都是那么不靠谱。

    总是有人心情不好遇到问题联系我、有人需要帮助联系我、有人失恋痛苦难受度秒如年联系我。。。真正的朋友越来越少。我们可以做到一年甚至更长时间不见，但一见面不需要言语、不需要热身，一个眼神一个动作就能带来会心一笑。所有人都在各种忙，然后想尽各种事情来填补忙完了的那不多的空闲时间。在家里恐怕和床腻在一起的时间是最多的了。

    我最近又开始看书了，还真挺感谢小红的。甭管怎么让我又找回了以前看书的感觉。前几天看完了《山楂树之恋》第一次被小说感动了，从来没有过的情况。纸上的文字化成想象的画面随着静秋和老三一起经历各种。我觉得看书是最近最让我感觉舒服的一件事情了。看各种电影、美剧已经和完成任务一样了变成了一种繁重的工作，乐趣逐渐减少。是不是我老了。

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友人的连接今日才有空跑去转转，忽然有种物是人非的感觉！

我已经太久不看曼联的比赛，群里也是有些日子没顾得上了，这周我知道的事情是两个朋友飞走了，一个去了韩国一个去了澳洲。

一个到了韩国在Q上留言给了我一个电话，说这是她在韩国的电话，我盯着那些数字看了很久说了句，挺好的。另一个在博客里更新说下周启程澳洲，于是我也只能留言说，好好照顾自己！

其实我不知道还能说些什么，明明是我自己爬墙越来越远，可是回头看到这些人却是真的不舍。

刚才在MSN上碰见曾经NXS的朋友，问我还关注不关注那个人的时候，我顿然无语。

你们是我青春岁月里最美好的记忆，是我不论在哪都会挂念的人，再不会有另一群人能让我这样疯狂的耗尽心神。

请记得，我的远离并不代表我的不关心。有些事我已经不忍去看，有些事我却已经可以安心放手。

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新年快乐~新年真的很快乐~虽然七天长假过得那么快，虽然放完假后就要投入堆积如山的工作中，但，这个新年的快乐是过不去的。
一起穿着黑色的宛如情侣装的黑色大衣，漫步午后暖洋洋的街头；一起跑到公园门口，冒充小屁孩买盒‘摔炮’，然后不顾路人诧异的注目礼，放肆的在大街上嬉笑玩闹；一起跑到少年宫玩着小孩子玩的投篮游戏；一起玩大富翁玩到手脚冰冷，再一起躲进温暖的被窝；一起在年初一早上吃麻麻煮的温暖牌汤团；一起过我们在一起后的第二个农历新年……新年快乐，亲爱的，明年也要一起渡过~

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       这是个用于整理的日子。把365或366天的日子匆匆整理就挤进倒数迎接新年的人群中。不能确切想起自己一年到底做了什么，即使有日记之类的东西帮助提醒，也会像看陌生人一样的想“这个真的是我做的吗？”。但不管那么多了。不能为懒记性挡住前进的步子。过去就让它待在过去好了。带着记忆的包袱旅行不会是一件轻松的事情。

人们热切盼望一个新的开始。“来年我可以这样，我可以那样”的做着计划。然后在尽情的狂欢后忘掉这一切。好像狂欢就是用来忘记自己无聊的计划。

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