保持一颗平常心，还真不容易。我琢磨着，如果在打仗，我们一条战壕，敌人一条战壕，我估计就是那沉不住气先开枪暴露自己位置最后被乱枪打死的人！最近我在上班时间如此心神不宁，我简直要怀疑自己的世界观了。

　　人心的不可琢磨性太大，你不知道为什么会觉得一朵花香，你不知道为什么会觉得一个人好玩。我觉得这次真糟糕，我到底是着了什么道？我已经不是二十出头的楞头青了，这个年纪，如果说跟陌生人说话会羞会脸红会不自在，那就不是可爱是傻蛋了。人越活越大总得证明些什么，比如得告诉自己和从前不一样，好好学习，天天向上。

　　但事实不是这样，遇见心虚的时候，心照样就虚起来。想不开，也就照样想不开了：因为他的联系而高兴，因为他的不联系而郁闷。完全不管你曾经搭讪过多少个男人，摸过多少双大手——其实我没想干吗啊，我对自己说。越上年纪，果然就越对人际关系戒备起来，纠结起来，就好象看自己脖子上的皱纹似的，的确觉得时间在与自己对着干。

　　我们就是这样反复，脆弱，渺小，不是么。我们就是这样糊涂，纠结，被欲望左右，不是么？我的七情六欲，不知道是不是比别人多一点，或者弱一点，或者想不开一点。这些都没有关系，形而上的问题，就让我在这反复的网络唠叨中，慢慢消化。而真实的世界，远要比我想象的要大，我又何苦纠缠在自己小小的心魔里，浓的化不开？搞不定就搞不定吧，把自己的心情和神经放在一边，花会自然开，雨会自然来，在现实世界里，没什么大不了的。

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心情不好，为了舒缓心情，翻出近几年在网络时代可以下到任何东西的情况下我买的仅有的几张原版CD，一张张信哲的，一张陶喆的，还有两张渡鸦的。把渡鸦那张《拾月》放进机器，很长时间没听了，我都忘了原来它那么的好听。

年纪长了，生活变得越来越有规律，换句话说，也就越来越少惊喜，少了许多向人倾诉的冲动，连撒娇的劲头都没了。外面的世界，发生了这许多轰轰烈烈的事情，相比之下我的私人生活实在乏善可陈。两年的物是人非，都实在是一段宝贵的记录，微笑感慨伤感的表情在我脸上交替出现。

有些人变了。有些事变了。也有些人打死不进步，有些事绕了一圈又回来了

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因为记性不好，闹了很多尴尬的事。

话说，昨天上班的时候找文件。翻来翻去，脑袋瓜也抓了，硬是不记得了。

一急，翻箱倒柜，居然从一会议本子里掉下一信封，上用铅笔写着：4月补贴。

顿时，我脸都黄啦，这分明是主任的补贴呀，而且是半年前领滴。为了防止自己十分之健忘的这个毛病，我所有工作都一一细列在显眼的便签纸上，为啥还会发生这糗事？

事发应是在半年前4月头的一天，大概3号左右，去3个人的补贴回来，主任那天没来。so，放在抽屉里压在本子下（本意是防止被某些假设性小偷发现），结果，这项措施很奏效，防止了自己发现。。。那个月主任是否郁闷来着？？？估计就算记得也不好意思问我吧。。。大头虾呀。。。

下午，我换了信封，洁白的信封。我抱歉地对主任说，有个月的补贴忘记给您了。主任笑笑说，是吗，哪个月的？我都没留意。俺没好意思细看主任的表情，讪讪的回答：前段时间的。。。。

当然了，怎好说半年前滴？

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大家不论谁，来了都是不认识的，已经到了不认识的人最安全的地步了。

我觉得这是一种危机 ，嗯，我不知道最开始写日志要做什么，我想吧自己的心路历程放到上面，但是又不想太多人看见，毕竟谁也没有义务帮你保存秘密。

这种被束缚的感觉，很不爽，虽然总是想把秘密只给几个人知道，大家关起门来做好朋友， 可是朋友还会有朋友，真的是世界太小了，保不齐你的朋友的朋友再认识的人，就是被你拿来在Blog里说三道四的家伙，我一直都是一个被太多人信任，愿意把秘密交付给我的人。但是秘密多了，我也会有把不认识的人的秘密讲出去的冲动，然后我就对自己讲，这两个人不认识，绝对不会有问题……

最近遇到的很多事情，在表明隐私这个东西已经越来越不隐私了，只要你用你自己的特征在网络上留下任何痕迹，都会被人用搜索引擎搞出来晒晒，或者我应该象一个已经断线的朋友Anan一样，在自己的Blog上大放厥词，说各种匪夷所思的话，关于乱伦的，性的，更多的，可能被河蟹掉的话。

莫非她想要彰显自己的个性就必须要脱离正常的轨道才可以么？

你的Blog被你不喜欢的人发现了么？

比如，你对哪个女孩的性幻想被老男人知道了，也拿来YY，那是多么令人不爽的一件事。这就是赤裸裸的摆在人面前一样。。

好吧，就这写到这里吧。

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一周的开始，却活在自由随意的工作中，都是些无关紧要的小工作，领导也外出考察了，留下的都是些小罗罗。便窝在软软的沙发中，手握茶杯，翘起二郎腿，和老同事聊起人生，又和可爱的实习生嗲MM聊起了时尚，再就是偷懒开着公车去药店买咳嗽药水，贪吃的同事还非去吃什么寿司，娃哈哈，这就是领导不在的工作，这就是随心所欲呀！

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这六个字是老虾的qq签名，想想也挺符合我现在的状态的，虽然内心还是有点小紧张，偶尔还是会情绪低落，但真的平静很多。原来将喜欢了三年的东西放下也不是那么难的，如果没有背YH这个坑可能会更好些，笑，没办法。唉，不能想，一想起来就又纠结了，

每天早起上班，忙些有的没的，晚上回到家，想上q，就上q，又用回老号，这么多人都用彩虹，想抓我聊那是一个容易，和同学偶尔说几句也很舒心。以前老弟曾说过句话，和知根知底的人聊天才能放的开。虽然有时候要隐藏我狼的性质，不过总体还是很愉快。不用去猜些什么，高兴不高兴都可以说出来。就像一杯清茶，虽不浓烈，却沁人心脾。

广播剧带给我另一番天地，那种内心的触动有时候是说不清道不明的。带给我很多快乐，但有多快乐就有多痛苦，从不认为自己的性格很好，有时候想的太简单，有时候又想的太复杂，这纷纷扰扰中的很多都是自己太在意了。

这两天娘亲休息，家中气氛很是温馨，爸爸也不会在回家的路上开快车，回家有妈妈做的饭菜，内心极大满足啊~其实我要求真的不高，不用多好的物质享受，只要家人其乐融融就好，笑，当然如果娘亲不和我抢电脑就更美好了。。。

眼睛还是很痛，所以每天也就睡的比较早了，耳朵打算彻底根治一下，不然冬天可能会很痛苦。耳机是实在不愿带啊，可是有不带不行，真是矛盾。AA插件再装有问题，tmmd。想如果彻底甩手会怎样，当然我就是这么稍稍想一下罢了。。。。。

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昨天没什么问题 除了右小腿腓肠肌有些酸痛 剩下都很好

跑的时候13℃

跑到2圈的时候有点岔气 所以今天就没加圈 打算明天开始做变速跑 这样加量快一点也无所谓 明天变速 后天加力量 这样就理顺关系了 一天加圈 一天变速 一天稳定

以后如果上路的话 就是一天操场加圈 一天上路 一天操场 一天力量 一天操场…………不行 有点乱………..

以后再规划吧 跑着看 变速之后接力量好像不是很合理……….

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1.我要好好的工作.努力的赚钱.节约的生活.为了我的房子我的车.为了我所有钟爱的物质.

2.我要宽容大量.用灿烂的微笑面对每一个人.不诅咒也不鄙视.让每个认识我的人都说:呀!这是个很棒的孩子!

3.我要学会承受苦难.时时刻刻去铭记我所拥有的事物随时都可能消失.即使这样.要能够背负失去的痛苦.

4.我要给予我爱的人.给予她这个世界上最美丽的东西.让他们能够因为我而开心.而笑.而对我心怀感激.

5.我要写下这些.并且不只是写下.而且我要写的很多很多…

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